|Day4| We are in the prime of our existence.

When they're throwing stones, there is a place I know, I can always go, To my Sanctuary .

Hoje foi um dia diferente. Fui ao cinema e saí de lá com vontade de dançar com toda a gente, sorri todo o caminho até casa (parecia um tolo feliz). La la Land é realmente um filme fantástico na minha opinião.

Já não me lembrava de sentir tão bem com o mundo como hoje, uma sensação deveras estranha. Aquela sensação que tudo está bem e que a vida te sorri?

Senti isso hoje ainda que por curtos instantes. 

O filme trouxe-me algumas recordações de lugares de infância e inclusive chorei em algumas partes, no fundo o filme fala das nossas decisões ao longo da vida e que não podemos voltar atrás. 

Gostei muito. 

Claro que depois tem a sua parte de romance (que também adoro) e deu-me aquela sensação de estar apaixonado, quando não o estou. Ou então aquela sensação que a qualquer momento posso encontrar o the one em qualquer sítio num instante a fazer qualquer coisa, como numa livraria e colocar a nossa mão ao mesmo tempo num livro ou eu deixar cair algo na rua e alguém me ajudar.

Eu sei, isto só acontece nos filmes. Mas posso sonhar não? 

Se alguém entrasse na minha cabeça e visse o que para lá anda ia pensar que eu se calhar, eventualmente, ando desesperado por ter alguém. 

Talvez.

Sinto que não tive isso na minha adolescência, eu demorei a crescer..por razões que não compreendo. No secundário as minhas amigas já tinham namorado, ou saiam à noite..e por razões desconhecidas eu não tinha nada disso e raramente falava em assuntos deste âmbito. 

Talvez eu esteja a viver algo que devia ter vivido antes e que não vivi...e talvez seja por isso que eu tenha estes sonhos-adolescentes. 

Podem gozar comigo, mas não consigo ser daquelas pseudo-adultos de racionalizar tudo. Claro que há magia e fadas e elfos e amor verdadeiro. Num coração puro porque não cabem estas coisas todas?

Eu sei que tenho um coração bom, modéstia à parte. Só preciso que alguém o encontre e de valor. Pelo menos que dê mais valor a isso que a minha aparência física, que deixa muito a desejar.

Anyway, talvez um dia encontre alguém. Ou talvez não e viva sozinho para sempre.

There is no turn back.

|Day3| Heptapod B

Parece que acabou. Acabou mais um estágio desde infindável curso.
13 ou 14 valores será a avaliação final (cá entre nós até podia ser 10).

Now playing: Arrival Soundtrack

Considero que não tenho uma opinião formada sobre tudo o que se passou neste estágio. A professora disse-me palavras que poucas ou nenhuma vez ouvi na minha vida: "tens algo que muitos demoram a ter ou que nunca terão: uma sensibilidade e um carinho enorme pelos outros"; "tu sabes muito" "nunca conheci um aluno com tanta cultura geral". 

Eu sei que parecem palavras vazias. Mas para mim isto bateu mesmo no fundo da consciência.

Afinal consigo fazer alguma coisa bem?

Depois de 4h de conversa (infindável) cá estou eu de férias. Quero aproveitar para ler e ouvir boa música e ficar livre de preocupações durante algum tempo. 

Precisava de me ausentar da vida técno-social por uns tempos. Sinto me cansado de ver a vida "feliz" dos outros ou o quão maravilhosos estão em determinada situação. Sempre tudo do mesmo. 

Na verdade o ciclo da vida parece sempre o mesmo (do meu ponto de vista). Não sei como situar o meu. 

Ontem emocionei me a ouvir/ver algumas entrevistas/Tedx , pessoas que apesar de terem passado por tanto na vida, estão ali a falar à frente de milhares, cheios de confiança e orgulho na sua história.

Questionei-me: Terei eu direito de me queixar de alguma coisa na vida, sendo que estas pessoas têm tanto para se queixarem e não se queixam?

.....estou ainda à procura de respostas...

O sonho é aquele, resta seguir caminho até lá. 

|Day2|

Dia diferente, mesmos problemas.

Descobri uma nova cantora que me chamou muito atenção, seu nome: Allie X.

A esta hora devia dormir, ou estudar. Sim porque não me falta nada que fazer. Planos de cuidados, IPC, estudar em geral.
Não fiz nada.

Passei o dia a jogar. Sozinho.

Ninguém quis jogar comigo. Tentei admito, mas se calhar por jogar mal ou por ser uma pessoa que ninguém gosta, ninguém quis.

Não me surpreende, aliás nem devia estar admiro com isto.

Eram tantos sonhos quando era pequeno e tudo transformou-se em nada. A sensação de estar perdido é constante. Perdido nos sonhos, na vida.

Conto muitas vezes que o meu ultimate dream é ter uma mercearia/florista numa aldeia pequena em França. Eu sei que é parvo. Mas o que acho que quero transmitir aqui é que eu quero ter uma vida calma. Ninguém percebeu muito bem que é isso. Ninguém mesmo. Este curso traz-me exatamente o oposto: stress, stress, stress, nervosismo, nervosismo, nervosismo.

Odeio.

Se voltasse a 2013, dizia ao Tiago de então: Não sejas nabo para ir seguires isso! Pensa!

Pensar. Se calhar nem fiz bem isso.


                           

                           De qualquer forma. O dia de hoje resume-se mais uma vez a nada.

O que me deixa triste-depressivo com pensamentos pseudo-suicidas.
Porque até a minha mãe diz que não tenho vida, seja ela social, laboral, qualquer coisa. A minha vida resume-se a ler/jogar/música/repeat. 21 e anos e é isto que tenho.

Alguém que conte ao Tiago com 5 anos que com 21 anos é um falhado por favor.

Até uma próxima, Se existir.

Allie X- Hello.

|Dia1|

- Yann Tiersen e tanto que estudar. Desde que me conheço que tenho períodos na vida que me apetece, desaparecer. Eu não chamaria a isto tendências suicidas, porque eu acho que era incapaz de tirar a vida a quem fosse, inclusive a minha. Mas, na verdade dou muito pouco valor à vida e muitas vezes penso se sou egoísta ou se penso demasiado em tudo. Identifico-me com a Amélie Poulain. Faço questões a mim mesmo do mundo que me rodeia, questões que se calhar ninguém coloca.Isto deixa-me muitas vezes num estado depressivo. Apetece-me chorar, mas não tenho lágrimas (cliché, eu sei). 
Hoje tenho sensações de mal-amado, seja lá o que isso for. 
Nunca sentiram?
Quando parece que ninguém gosta de vocês? 
Sinto-me tão vazio hoje. E parece que ninguém ajuda e ninguém compreende. Será que vai haver alguém que compreenda? Ou o contínuo jogo de beleza e de flirt vai ter sempre peso? 
Estou condenado.
Se calhar estou mesmo. 

<Yann Tiersen, La Chute>

Não haverá felicidade em viver sozinho? ou terei sempre esta pseudo-dependência em ser amado por todos?
Estou cansado de ser simpático. Quero ser rude e frio. Quero deixar de chorar por tudo e todos. Quero sentir que sou importante nisto tudo. Marcar a presença. 

Pergunto-me se não sofro de bipolaridade. Toda a gente me diz isso. 

Ok, eu consigo viver sem outros. Compro uma casa no sul de França onde sol nasce as 6h, eu acordo as 7h30, abro as janelas e vejo o raiar do sol a bater nas paredes de tijolo vermelho. Desço e abro a minha loja de flores às 9h. Coloco algumas flores junto da vitrine e coloco algumas gotas de água ligeiramente nas cuidadas pétalas. Cheiro. Fecho os olhos. Sinto que sou feliz. 

Seria pedir muito?

Ninguém percebe os sentimentalistas (cliché outra vez) pois não? Estamos condenados?
Estou condenado.

Ninguém gosta de emoções. Tudo a racionalizar! 

Mas eu não consigo. Eu não era assim. 

<Amélie Soudntrack>

Haverá playlist  mais bela que esta?

Haverá filme mais completo que este?

As emoções, o olhar, o toque, o cheiro. 
Ninguém me percebe a não ser esta Amélie.